４月27日

やっと４月が終わる。
仕事も大体一段落してきたから、本当によかった。
明日からはゴールデンウィークだ。

今まで大型連休に休む事がほとんど無かったので、嬉しい。
明日は主人のコンサートに行って、その後はネパール。
はじめていくところで、特に何も調べていないけれど。
まぁいつもどおり何とかなるんだろう。

さて、そこでどんなことが起こるのか。
それは少し楽しみなのだ。
でもどうも、この旅には神様がかなり介入されているようなので、
おそらく無事に帰って来るんだと思う。

ちょっとビビッている。

ただの記念旅行のつもりで計画したのに、神様が思いがけなく私たちを使われるようなので、
なんというか複雑な気分。
というのは、自分たちの普段思っていることや計画していること、行いは完全に『見られている』ということに対するちょっとした嫌悪感。
それと反対に、完全な方に『見守られている』という安心感。

とりあえず無事に帰れることだけは確定しているので、まぁ気軽に楽しむことにしている。

4月26日

今日は危なかった。
三度寝をしてしまい、バスに乗り遅れたのはいいが、そのまま就業２分前に会社に到着した。

ぎりぎりセーフ。

本当によかった。
そのまま仕事を始めたけれど、仕事自体がなかなか大変で、いろんな面倒くさい訂正が多かった。

そんな感じの一日。

でも午後の時間は悪くなかったと思う。
それにしても今日は眠かった。だから疲れた。

昼ねをすると、なかなか綺麗な夢をみた。
魚も美味しそうだった。

母に贈り物を用意して、送った。
今日誕生日だったので、あとで電話しよう。

それからプチトマトに花が咲いた。
明日は肥料を買ってきてやらなければ。

４月18日

今日は無事に終わった。
何事も無く平安に。
ただ一つ、同僚のＫさんがずっといらいらしていただけだった。
でも気にしない。

今日は圧力鍋を持って帰った。
頂いたことが嬉しい。
まだ使うことが出来ないので主人に何か作ってもらおう。

いろいろ無理なく過ごせている。
あまり悩まずに生活が出来ていることが嬉しい。
本当に感謝だ。

今ある仕事も自分のワークバランスにかなり合っていると思う。
仕事が終わってからは家のことが出来るし、読書やら散歩やら、好きなことが出来る。
ありがたい。

もう少し昼からの時間を効率よくしたいのだけれど。
そのためにもいろいろ頑張らなくちゃ。

4月１３日

めちゃくちゃ、部屋の中を掃除したい。
でも、明日は午前中に買出しがある。
だから午後から。

本当は朝からやりたい。
でも仕方が無いから、我慢する。

明日は掃除のひにしよう。

4月11日

日々文句ばかり言う人がいる。
しかも、自分ばかり犠牲になっていると思っている人がいる。
でもそれは偽善だと思う。

そんなことを毎日飽きずに言われたらこっちだって聴きたくも無い。
だんだんラジオのＢＧＭみたいになる。
共感できないからたいして相槌もしない。

「私が我慢してるんだから……」そんな話が続く。

じゃあ我慢をやめたらどうですか。
我慢するような環境を変える努力をしたらどうですか。

そう思う。

冷たいように聞こえるかもしれないけれど。
でも、実際「わたしが犠牲になってます」って言いながら、責任逃れをしているに過ぎない。
まるで環境がこうだから、自分は我慢してるんですみたいな言い逃れに聞こえて仕方ない。

私はそうなりたくないし、そんな生ぬるい環境で生活していない。

だからそういう人に対していくら私は悲劇のヒロインですって言われても、
多分ああそうですか。って聞き流すだけだと思う。

じゃあ変える努力をしろよ。環境に甘えんなよ。

そう思ってしまう自分がいる。
わたしはそうしてきたし、そうやって生活してきたので。